No entando fica uma história verídica, que transparece uma realidade entre os dois Sexos:

Numa noite daquelas, quentes de casal, quando estão na cama, que não ha mais nada para fazer, sendo que amanha é domingo.
É claro... que.. começaram-se a acariciar, o agarrão do costume, apalpão nos traseiros, etc.....

O problema é que já estava tudo bem "na vertical", quando ela diz:

- Oh amor!.. agora não tenho vontade. Por favor abraça-me somente.
Dito com aquela cara de cínica que todos nós homens conhecemos!
Ao qual respondeu o homem:
- O QUEEEEEÊ??????
E então virou-se para ele com aquelas palavras femininas mágicas que todas têm na ponta da língua:
- Vocês são todos iguais! Não sabem entender as necessidades sentimentais de uma mulher.

Pois é, comeu e calou...
No final de contas, não ia haver nada nessa noite.

O homem todo lixado guardou os óleos afrodisíacos, apagou as velas, tirou o CD do Alejandro Sanz (que nestes momento funciona quase sempre),tomou um duche de água gelada para acalmar a besta, e deitou-se a ver o 'Discovery' bem alto, para a velha da sogra não dormir.
Após alguns tempo, lá adormeceu.....

No dia seguinte foram às compras ao El Corte Inglês.
Entraram numa loja, enquanto ele via uns relógios, ela experimentava 3 modelos caríssimos da Cartier.

Como mulher que é, não conseguia decidir-se por nenhum e então, o homem farto de estar ali, disse-lhe:
- Leva os 3 amor.

Ela ainda olhou para uns sapatos de 290€, com cara de quem andava descalça todos os dias. E ele lá disse:
- Leva-os.
Ainda houve tempo de ir à secção de roupa, de onde saíram com 2 modelos Channel, uma écharpe de plumas Fátima Lopes e mais uma mala Luis Vuiton.

Ela estava tão emocionada.

Ele ficou a pensar que ela achava que ele tinha enlouquecido, mas lá ia trazendo as compras todas atrás dela.
Ele pensou também que ela o estava a pôr à prova quando lhe pediu uma saia curtíssima para jogar ténis...
Entrou em choque quando ele lhe disse:
- Compra tudo o que quiseres, meu amor.

Ela estava quase sexualmente excitada depois de tudo isto.
E virou-se para ele dizendo:
- Vem carinho, Vem meu doce, meu sol, minha vida (e outras lamechices mágicas de todas as mulheres), Vamos à caixa pagar.
Foi aí que, estando apenas uma pessoa à frente deles para pagar, ele vira-se e diz-lhe:
-Oh amor!.. agora não tenho vontade de comprar tudo isto...

Bem, a cara dela só visto. Ficou pálida, quando ele lhe disse:
- Abraça-me somente!

Ficou como quem ia desmaiar a qualquer momento. Ficou com a parte esquerda do corpo e o tique da sobrancelha direita a vir ao de cima.
Balbuciou:
- O QUEEEEÊ??????

Magoado ele acabou com a conversa:
- Vocês são todas iguais!! Não sabem entender as necessidades financeiras de um homem...

Esta história tem dois fins:
- Fazer rir os homens e ensina-los a dominá-las.
- Tentar que as mulheres recusem sexo nestes momentos.

Conheça os tipos de personalidade mais dificeis de gerir no ambiente de trabalho.

Entre colegas que se tornam verdadeiros amigos e aqueles com quem se tem uma boa relação de trabalho, sobram os outros, de quem nos afastamos a todo o custo e com quem dificilmente alguém consegue estabelecer uma proximidade.
Não se trata de não existirem pontos em comum ou duma simples “embirração”. Falamos daquelas pessoas com quem é praticamente impossível lidar e que criam inimizades entre todos os colegas de trabalho. Está a imaginar aquele elemento de quem toda a gente parece fugir? Cuja chegada interrompe qualquer conversa por muito animada que esteja? E que nunca é companhia para almoço?
Procuramos conhecer as personalidades cujos comportamentos afastam colegas, chefias e todas as outras pessoas com quem convivemos profissionalmente.

# Workaholic. Está sempre a trabalhar ou… a falar de trabalho! No café, ao almoço, no elevador, não importa onde e com quem for, parece que não conhece outro assunto que não seja profissional. Mas apesar de ser o que todos têm em comum, este é geralmente o tema mais detestado para conversas, pelo que não é de admirar que o workaholic tenha sérias dificuldades em estabelecer boas relações entre colegas.

# Sabichão. Tem sempre alguma coisa a dizer em relação a todos os assuntos. Já fez, já conhece, já experimentou… tem sempre uma opinião formada e algo a ensinar sobre tudo o que se fala. A maioria das pessoas vê esta atitude de “sabe-tudo” como arrogância e snobismo, e prefere manter a distância.

# Fala-barato. Há pessoas comunicativas e depois há aqueles que, pura e simplesmente, falam demais! Claro que todos gostamos de trocar dois dedos de conversa durante o dia, mas um “fala-barato” consegue ficar uma hora em monólogo e, muitas vezes, sobre temas que não interessam a mais ninguém.

#  Bajulador. O vulgarmente chamado “lambe-botas” ou “graxista”…  É aquele que está sempre do lado do chefe, anuindo a cada comentário e rindo-se de todas as piadas. Facilmente, se torna uma "Persona non grata" entre todos os que o rodeiam.

# “Bicho do mato”. É aquele tipo de pessoas com um nível de timidez tal que muitas vezes é confundida com antipatia. Normalmente, ao refugiarem-se no silêncio e isolamento, estas pessoas criam uma barreira no contacto com os outros que dificilmente se consegue ultrapassar.

# Egocêntrico. À primeira vista, o seu carisma impressiona e atrai os outros, mas o facto de dar muita importância a si próprio e de agir só em função dos seus interesses acaba por afastar os colegas.

# Melindroso. É hipersensível e, regra geral, não é capaz de aceitar uma brincadeira. Fica ofendido com facilidade e amua quando alguma coisa não corre como gostaria. Não aceita bem as críticas de ninguém e a sua sensibilidade leva a que muitas vezes tenha comportamentos algo imaturos no local de trabalho.

# Gozão. O brincalhão de serviço, mas que às vezes não sabe quando há-de parar. Os colegas até começam por achar graça às suas brincadeiras mas depressa se cansam da sua insistência e falta de limites. Muitas vezes continua, mesmo depois de ter sido avisado de que está a abusar, passando a ser o ódio de estimação entre colegas.

# Interesseiro. Aparentemente amigo e amável, com o passar do tempo começa a deixar transparecer a sua real personalidade. Tem por hábito aproximar-se das pessoas que mais precisa nos momentos chave, e não cria amizades sem pretender algo em troca.

# Viperino. Tem um sentido de humor corrosivo e gosta de fazer comentários “mauzinhos”, especialmente quando sabe que fere susceptibilidades. A sua frontalidade é agressiva e nem todos se conseguem prevenir contra  os seus ataques, preferindo, desde logo, manter distância.

# Controlador. Sabe tudo da vida dos outros e faz questão de comentar e meter-se constantemente na vida alheia. Tenta manter o controlo das horas de entrada, saída, férias e faltas de todos, e está sempre atento a uma falha ou um passo em falso de algum colega.

By Sapo.pt

Era uma vez um caçador que contratou um feiticeiro para lhe facilitar a caça. Depois de alguns dias, o feiticeiro entregou-lhe uma flauta mágica que enfeitiçava os animais. Entusiasmado com o instrumento, o caçador organizou uma caravana com destino à África, convidando dois outros amigos. Logo no primeiro dia de caça, o grupo deparou-se com um tigre feroz. De imediato, o caçador pôs-se a tocar flauta e, milagrosamente, o tigre começou a dançar. Foi fuzilado à queima roupa. Horas depois, um sobressalto. A caravana foi atacada por um leopardo. Ao som da flauta, contudo, o animal transformou-se: de agressivo, ficou manso e dançou. Os caçadores não hesitaram: mataram-no com vários tiros. E foi assim até o final do dia, quando o grupo encontrou um leão faminto. A flauta soou, mas o leão não dançou, mas atacou um dos amigos do caçador flautista, devorando-o. Logo depois, devorou o segundo. O tocador de flauta, desesperadamente, fazia soar as notas musicais, mas sem resultado algum. O leão não dançava. E enquanto tocava e tocava, o caçador foi devorado. Dois macacos, em cima de uma árvore, assistiram a tudo. Um deles observou com sabedoria: " Eu sabia que eles se iam dar mal quando encontrassem um surdo..."

Não confies cegamente nos métodos que sempre deram certo, pois um dia podem não dar. Tem sempre um plano alternativo para as situações imprevistas.

Cuidado com o leão surdo.

"Existe uma história bem conhecida nos círculos da psicanálise sobre um homem atormentado por um sonho recorrente. Ele encontra-se preso dentro de um quarto, incapaz de abrir a porta e fugir. Procura a chave pelo quarto, mas nunca a consegue encontrar. Tenta com toda a sua força abrir a porta mas esta não cede um milímetro. Não existe outra maneira de sair do quarto a não ser pela porta que ele não consegue abrir. Está encurralado e com medo. Quando o desespero é total ele acorda... Numa sessão com o seu analista, ele descreve este sonho que o atormenta há anos. O analista ouve cuidadosamente, tomando atenção aos pormenores e sugere que talvez a porta possa ser aberta na direcção oposta. Quando o homem volta a ter o sonho ele lembra-se da sugestão e descobre que a porta se abre para dentro sem a menor resistência."
(Paramananda)

"Muitas vezes usamos toda a nossa força com teimosia, na direcção errada!"

As respostas são várias:

PLATÃO
Porque ia em busca do bem.  

ARISTÓTELES
Está na natureza dos frangos atravessar a estrada.  

DESCARTES
O frango atravessa a estrada, logo existe.  

MARX
Era uma inevitabilidade histórica.  

MOISÉS
E Deus desceu dos céus e disse ao frango: "atravessa a estrada". E o frango atravessou a estrada, e todos se regozijaram, e louvaram o Senhor. 

BUDA
O frango ia em busca da iluminação para chegar ao Nirvana.

JESUS
Apenas quem se faz frango e atravessa estradas pode entrar no Reino dos Céus.
   
GEORGES W. BUSH
Quando um frango quer dominar o petróleo tem que atravessar estradas para o conquistar! 
 
SADDAM HUSSEIN
A acção do frango imperialista constituiu uma acção INACEITÁVEL de espionagem!
Mas o povo iraquiano ergueu-se em justa autodefesa e esmagou a força inimiga atingindo gloriosamente o frango com 20 mísseis Al-Samoud e 50 toneladas de gás tóxico!    

FREUD
A preocupação com o motivo que levou o frango a atravessar a estrada revela um recalcamento da libido ao nível do subconsciente, possivelmente associado a insegurança sexual originada pelo receio de tendências homossexuais latentes.  

DARWIN
Ao longo da evolução, a acção da selecção natural sobre os frangos favoreceu os mais aptos a atravessar a estrada, de forma que só esses sobreviveram.  

EINSTEIN
Se o frango atravessou a estrada ou se estrada se deslocou sob o frango, depende do ponto de vista do observador.  

NEIL ARMSTRONG
Foi um pequeno passo para o frango mas um grande passo para os Galináceos.     

MARTIN LUTHER KING
Vejo um mundo no qual todos os frangos serão livres para atravessar a estrada sem que sejam questionados os seus motivos,  eu tenho um sonho...      

PAULO COELHO
O frango ia em busca da sua "lenda pessoal" nem que para isso tivesse que atravessar todas as estradas até Santiago de Compostela.  

ARTHUR ANDERSEN CONSULTING
A desregulação do lado da estrada onde se encontrava o frango estava a ameaçar a sua posição dominante no mercado. O frango enfrentava importantes obstáculos para criar e desenvolver as competências necessárias para encarar a competitividade do mercado. A Andersen Consulting, numa relação de sócio e cliente, colaborou com o frango, desenhando a sua estratégia de distribuição física e respectivos processos de implantação. [...] Para este projecto, a Andersen Consulting convocou uma equipa multidisciplinar de analistas de estradas e melhores frangos que, junto com outros consultores da Andersen com profundas habilidades na indústria do transporte, promoveram durante dois dias uma série de reuniões com o objetivo de aproveitar o seu capital pessoal de conhecimento, tanto explícito como implícito, e de lhes permitir obter sinergias entre si para conseguir as metas implícitas da entrega e modelo óptimo e implementando um marco de valores de empresa através da continuidade de processos avícolas. [...]. (O frango veio mais tarde a morrer atropelado devido à demora em atravessar a estrada)

BILL GATES
A Microsoft acaba de lançar o Microsoft Chicken 2003, que não só atravessa estradas, como também põe ovos, arquiva documentos importantes e faz contas. É também melhor que o MSChicken 2000 que por vezes bloqueava a meio da travessia da estrada.

Sem dúvida que para quem é informático, ou ligado á informática, já passou por situações destas:

A) O GAJO DA INFORMÁTICA dorme. Pode parecer mentira, mas O GAJO DA INFORMÁTICA precisa de dormir e descansar como qualquer outra pessoa. Esqueça que ele tem telemóvel e telefone em casa; ligue só para o escritório ou para o telemóvel entre as 09h00m e as 13h00 (manhã) ou entre as 15h00 e as 19h00 (tarde) de Segunda-feira a Sexta-feira. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de descansar aos Sábados, Domingos, feriados e NOS DIAS QUE INDICOU como estando de férias.

B) O GAJO DA INFORMÁTICA come. Parece inacreditável, mas é verdade. O GAJO DA INFORMÁTICA também precisa de se alimentar e tem horas para isso, TODOS OS DIAS. (Mesmo que não cumpra essas horas, isso é sempre uma decisão do próprio).

C) O GAJO DA INFORMÁTICA pode ter família. Esta é a mais incrível de todas. Mesmo sendo um GAJO DA INFORMÁTICA, precisa de descansar no fim de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar em informática, impostos, formulários, reparações e demonstrações, manutenção, vírus, sistemas, backups, etc.

D) O GAJO DA INFORMÁTICA, como qualquer cidadão, precisa de dinheiro. Por esta você não esperava, hã? É surpreendente, mas O GAJO DA INFORMÁTICA também paga impostos, compra comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, e ainda consome Xanax para conseguir relaxar. Não peça aquilo pelo que não pode pagar ao GAJO DA INFORMÁTICA.

E) Ler e estudar também é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é piada. Quando um GAJO DA INFORMÁTICA está concentrado num livro ou publicação especializada ele está a aprimorar-se como profissional, logo, a trabalhar.

F) De uma vez por todas, vale reforçar: O GAJO DA INFORMÁTICA não é vidente, não faz tarot e nem tem uma bola de cristal para adivinhar o que as outras pessoas pensam ou fazem. Se você julgou que era assim, demita-o e contrate um MEDIUM, um BRUXO ou um DETECTIVE. Ele precisa de analisar, planear, organizar-se e que lhe expliquem DETALHADAMENTE o que é pretendido para assim ter condições de fazer um bom trabalho, seja de que tamanho for. Prazos são essenciais e não um luxo. Se você quer um milagre, ore bastante,faça jejum, e deixe o pobre do GAJO DA INFORMÁTICA em paz.

G) Em reuniões de amigos ou festas de família, O GAJO DA INFORMÁTICA deixa de ser O GAJO DA INFORMÁTICA e reassume o seu posto de amigo ou parente, exactamente como era antes dele ingressar nesta profissão. Não lhe peça conselhos ou dicas. Ele também tem o direito de se divertir.

H) Não existe uma 'listagenzinha', uma 'rotinazinha', nem um 'textozinho', um 'programinha muito fácil para controlar isto e aquilo', um 'problemazinho, que a máquina não liga', um 'sistemazinho', uma 'visitinha rápida (aliás, recordo que começa no momento em que saímos e se prolonga até chegarmos)'. Assim, esqueça os inha e os inho (programinha, textozinho, visitinha) ', pois os GAJOS DA INFORMÁTICA não resolvem este tipo de problemas. Listagens, rotinas e programas são frutos de análises cuidadosas e requerem atenção, dedicação. Planear, organizar, programar com concentração e dedicação, pode parecer inconcebível a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do GAJO DA INFORMÁTICA mais suportável.

I) Quanto ao uso do telemóvel: o telemóvel é uma ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, O GAJO DA INFORMÁTICA pode estar a fazer algumas das coisas que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo.

J) Pedir a mesma coisa várias vezes não faz O GAJO DA INFORMÁTICA trabalhar mais rapidamente. Solicite. Depois, aguarde o prazo dado pelo GAJO DA INFORMÁTICA.

K) Quando o horário de trabalho do período da manhã vai até 13h00m, não significa que você pode ligar às 12:58 horas. Se você só se lembrou do GAJO DA INFORMÁTICA a essa hora, azar o seu, espere e ligue após o horário do almoço (lembra-se do item B?). O mesmo vale para a parte da tarde: ligue no dia seguinte.

L) Quando O GAJO DA INFORMÁTICA estiver a apresentar um projecto, por favor, não o bombardeie com centenas de perguntas durante a reunião. Isso tira a concentração, além de lhe dar cabo da paciência. ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o projecto, tipo "Quanto é custou o seu portátil? Aposto que nada, que te dão todo o material com que trabalhas." ou "O que acha que devo comprar para o meu filho jogar em casa, um portátil ou um desktop?

M) O GAJO DA INFORMÁTICA não inventa problemas, não faz actualizações automáticas de Windows piratas, não tem relação com vírus, em resumo, NÃO É CULPADO PELO MAU USO DE EQUIPAMENTOS, INTERNET E RELATIVOS. Não reclame de coisas de que ele não tem a mínima culpa que você tenha adquirido! O GAJO DA INFORMÁTICA com certeza fez o possível e dentro da legislação em vigor para você pagar menos. Se quer fazer upgrades de borla, instalar programinhas giros, etc., faça-o, mas antes demita O GAJO DA INFORMÁTICA e contrate um TÉCNICO DE EMERGÊNCIA MÉDICA.

N) Os GAJOS DA INFORMÁTICA não são os criadores dos ditados "o barato sai caro" e "quem paga mal paga a dobrar". Mas eles concordam.

O) Informática é uma matéria referente a computadores (HARDWARE ou SOFTWARE e muito raramente, os dois ao mesmo tempo), e não TV's, telemóveis e electrodomésticos, etc. Por isso mesmo O GAJO DA INFORMÁTICA não vai ensinar-lhe a mexer no telemóvel, reparar a sua TV, explicar-lhe porque é que comando da sala de estar não funciona quando as pilhas estão esgotadas, entre muitas outras questões.

P) Existem vários tipos de GAJOS DA INFORMÁTICA e cada um tem a sua especialização. Se você parte uma perna não vai ao oftalmologista , pois não? Assim, se o GAJO DA INFORMÁTICA é especialista em software e programação poderá não estar muito à vontade sobre HARDWARE ou REDES e vice-versa para realizar um trabalho de qualidade, portanto não lhe peça para executar trabalhos nos quais não é especialista dizendo "você consegue fazer, para que é que eu vou chamar outra pessoa se você é mesmo bom nisto da informática?".

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, uma banana. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jacto de água fria nos que estavam no chão. Depois de algum tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada. Passado mais algum tempo, nenhum macaco subia mais a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos .A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, mas foi rapidamente parado pelos outros. Depois de alguns golpes, o novo integrante do grupo não subiu mais a escada. Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo o primeiro substituto participado, com entusiasmo, na agressão ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o facto. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.

Os cientistas ficaram então com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse chegar às bananas.
Se fosse possível perguntar a algum deles porque batiam em quem tentasse subir a escada, a resposta seria:
"Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui..."

1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante a aula;
2. Vais mudar completamente e nem vais notar;
3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Estudantes Universitários também mandam aviões de papel durante as aulas;
5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;
6. Cada relógio do prédio tem uma hora diferente;
7. Se eras inteligente no secundário... a inteligência deve ter ficado por lá;
8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior ao exame;
9. Podes saber a matéria toda e o exame correr-te mal;
10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;
11. A tua casa é o ultimo lugar para visitar;
12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;
13. Se nunca bebeste, vais beber;
14. Se nunca fumaste, vais fumar;
15. Se nunca fizeste sexo, vais fazer;
16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida, a não ser que andes de novo na faculdade;
17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;
18. Psicologia é na verdade Biologia;
19.Biologia é na verdade Química;
20. Química é na verdade Física;
21. Física é na verdade Matemática;
22. Matemática continua a ser uma merda;
23. Ou seja: mesmo depois de anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;
24. Vais descobrir que depressão, solidão e tristeza não são coisas de quem não tem nada para fazer;
25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer sempre o contrário;
26. Ter um zero é normal;
27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;
28. Não verás a hora de terminar a faculdade;
29. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época de toda a tua vida.

OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA FACULDADE:

1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo;
2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;
3. 6:00 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;
4. Ouves a tua música preferida num elevador;
5. Andas c/ guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;
6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;
7. As tuas férias passam de 130 para 26 dias por ano;
8. Calças de ganga e sweet não são consideradas roupa;
9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;
10. Deixas de saber a que horas os snack-bars fecham;
11. Dormir no sofá dá-te uma puta de dor nas costas;
12. Nunca mais dormiste do meio-dia às 6h da tarde durante a semana;
13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;
14. Tomas o pequeno-almoço à hora própria;
15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;
16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar  dinheiro p/a noitada;
17. E o mais importante...
Não tens tempo sequer de ler este post e aproveitar para passá-lo aos teus velhos amigos, para que eles se lembrem que também estão velhos e os bons tempos da faculdade
já eram...

O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS....

Contaram-me esta história(filosófica) e achei interessante partilhar,

"Um professor diante da sua turma de filosofia, sem dizer uma palavra, pegou num frasco grande e vazio de maionese e começou a enchê-lo com bolas de golfe.

A seguir perguntou aos estudantes se o frasco estava cheio. Todos estiveram de acordo em dizer que 'sim'.

O professor tomou então uma caixa de fósforos e a vazou dentro do frasco de maionese. Os fósforos preencheram os espaços vazios entre as bolas de golfe. O professor voltou a perguntar aos alunos se o frasco estava cheio, e eles voltaram a responder que 'Sim'.

Logo, o professor pegou uma caixa de areia e a vazou dentro do frasco. Obviamente que a areia encheu todos os espaços vazios e o professor questionou novamente se o frasco estava cheio. Os alunos responderam-lhe com um 'Sim' retumbante.

O professor em seguida adicionou duas chávenas de café ao conteúdo do frasco e preencheu todos os espaços vazios entre a areia. Os estudantes riram-se nesta ocasião.
Quando os risos terminaram, o professor comentou:

'Quero que percebam que este frasco é a vida. As bolas de golfe são as coisas importantes, a família, os filhos, a saúde, a alegria, os amigos, as coisas que vos apaixonam. São coisas que mesmo que perdessemos tudo o resto, a nossa vida ainda estaria cheia. Os fósforos são outras coisas importantes, como o trabalho, a casa, o carro etc. A areia é tudo o resto, as pequenas coisas. Se primeiro colocamos a areia no frasco, não haverá espaço para os fósforos, nem para as bolas de golfe. O mesmo ocorre com a vida. Se gastamos todo o nosso tempo e energia nas coisas pequenas, nunca teremos lugar para as coisas que realmente são importantes. Prestem atenção às coisas que realmente importam. Estabeleçam as vossas prioridades, e o resto é só areia.'

Um dos estudantes levantou a mão e perguntou:  'Então e o que representa o café?'
O professor sorriu e disse: 'Ainda bem que perguntas! Isso é só para vos mostrar que por mais ocupada que a vossa vida possa parecer, há sempre lugar para tomar um café com um amigo'."